失望、生气有用吗？
技术上是赢了，可是实际上输惨了。
赢得不光彩，输得很彻底……
我骂到词穷、咒他们祖宗十八代，但有用吗？
看到那些post都不想share了，
因为我们心知肚明，不需要多此一举、浪费力气
我只能说：不是不报，时辰未到！
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熬了整个学期，大考也挨完了。
一年，真的很快就过了。
一直嘟嚷着不要离开金宝，我都已经来到PJ一年了。
这一年，我遇到了很多人、发生了很多事。
有很多事在我掌控之外发生，有很多人在我控制以外进出我的生活。
这一年我快乐吗？我只能说苦乐参半吧~
很感谢一直陪我的家人朋友，没有你们，我不知道我还剩下什么。
我承认有一段时间我很痛苦、很难过，甚至于崩溃间徘徊。
我走出来了吗？我不知道……
我只知道如果我不把自己搞累一点，我晚上会失眠。
是因为有个类似的人出现吗？还是这类似的感觉令我错乱？
我不想对不起别人，也不想对不起自己。
如果是我感情错置，对他就太不公平了。
可是为什么有时候会有心痛的感觉？
当他跟我坦白那件事的时候，其实我很难受。
原来我从以前到现在都是当别人的第二个选择，
只是这一个跟我坦白，上一个隐瞒我直到我认清事实。
不是喜欢不喜欢的问题，而是被人当候补的感觉不好受。
第二个选择、候补、备胎……
这些字眼盘旋在我脑海迟迟不能散去。
之前是这样，现在也是这样吗？
为什么我总是那个被人家选了剩下的？
突然觉得自己好可笑，认真到被人蒙在鼓里还不知道。
等到发现时就只有我一个人受伤不能复原，
人家早已忘记自己、然后全然退出我的生活……
是不是撇开那些外在条件，别人的世俗眼光，
我就不会被列在考虑范围内？
我就那么失败只配当剩下来的选择吗？
我就那么不配得到幸福吗？
如果是这样，我宁愿一个人也不愿当别人的备胎。
我一直以为认真付出的女生会得到幸福
我认真地过每一天，真心地对每一个人，
好好爱护、保护属于我的一切……
但原来事实证明努力和幸福不一定成正比。
在别人面前我很大喇喇，看似毫不在乎，
外表很坚强不代表我不会受伤。
有时候连哭泣害怕的权力也被剥夺。
我是人，我也是个女生，多少人还记得我也需要被呵护的事实？
我一直说一个人习惯了，我很好
有谁知道我一个人在夜里、在陌生的地方也会感到害怕？
有时候那些痛是我整个身体缩起来还是承受不住的那种刺痛。
我很怕、很怕这种痛再次发生在我身上。
我怕我会因为这些恐惧而一次次地把幸福推开……
有人说我这种矛盾不是不相信爱情，
而是在等着下一个人让我再次相信爱情。
我会退缩、我会给对方难题，因为我要看那个人是否能坚持。
因为我不想随便陷下去、因为我想保护自己。
昨天一看到身边的景物是如此熟悉的时候，我有想哭的冲动。
现在我回到家了，回到了属于我的避风港，心里踏实许多。
不管外面风大雨大，家是我永远的依靠。
跟爸妈说我很好，但其实我很好吗？
我不知道我什么时候会真的放弃追求自己的幸福，
我只求老天不要再派人来考验我的心，我经不起考验。
20岁，人家会说我还年轻，不要轻易放弃。
但我想说的是，我对待感情很认真；就因为我太认真，我会比别人更累。
我不想长大，只想永远当小孩可以吗？
一个只要一颗糖就能满足的幸福小孩……
不过我很感谢他的坦诚，因为要说出这些真的很需要勇气…
虽然他可能没有读这一篇博文，但真心谢谢他。
我会好好的，不要担心；姐妹们也不用心疼。
这些都是我自己的错，不能责怪别人。
要怪也只能怪我之前太认真，
怪我自己到现在还找不到方法让自己完全走出来……
我还是我，那个像小孩的杨洁思。
我会尝试让自己再次发自内心地笑，像以前一样！
不管是对于国家、家人还是自己的人生，
我还抱有希望，期待着未来……
我真的希望我是某人的唯一，而不是所有人的第二个选择
我只想要找到完全属于我的幸福……
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老婆，要加油哦
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