我只是个凡人

这些天想了好多东西，纠结了很久...
我得到的答案是：
我只是个凡人


我是自己人生中的编剧，为什么要为自己写那么难演的剧本呢？
我就是我，为什么要为别人而活？


在辅导大哥离开前，我和他谈心的次数很频密
每一次谈心都大哭，每一次聊天都觉得好心疼
他最后一次辅导我，叫我好好去爱自己
正视自己的需要，告诉身边的人我的需要...


那个时候我躺在沙发上，大哥叫我想像我看到一个小女孩在玩玩具
我看到的她好快乐，笑得好开心
当大哥叫我跟那个女孩说“对不起，我爱你，谢谢你，辛苦了”的时候
当大哥叫我想象我要跟那个女孩道别，转身离开把门关上的那一刻
我哭了...我知道那个小女孩是我...
我知道我很怀念小时候的我...

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在家里，我是大姐
我知道我应该懂事，我应该让家人觉得自豪
小时候很想要玩具，可是我不敢说
看见弟弟有吉他钢琴什么的，我总是好羡慕
但我告诉自己，自己是大姐，我不需要这些...
如果我能为家人做一点事，少惹一点麻烦，家人会更爱我
我慢慢忽略自己想要被关注的需要

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在学校在公司，我总是想要努力做得最好
因为在很多方面我得不到我该有的关注和关爱，
我希望从我的努力可以得到一些认可
我总是参加大大小小的比赛、我赢得模范生奖、我参与很多活动
我总是逼自己动作快一点、多学一点多做一点
我要的是老师上司给我一点点的肯定
我渐渐不知道我做的事是自己很喜欢做的还是只为了得到一句称赞

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在爱情里，我选择压抑自己来维护我所谓的爱情。
我不喜欢另一半和异性亲密的互动，
我不喜欢我需要他的时候他和我讨厌的TA出去
我不喜欢他说很忙拒绝陪我看电影却转个身和别人出去
我不喜欢我总是有一个人的感觉，可有可无，总是等他想起我
我不喜欢到后期我总是哭着挽留
我怕他离开我，我怕他一点也不需要我
我只想要有个人害怕我离开他，而不是我单方面担心他会离开
久而久之我把精神花在如何把他留在我身边，而不是经营我们的感情

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在友情里，我总是觉得把TA当成是兄弟姐妹就不会受伤害
但我发现我错得很离谱
当我知道我什么事都没有做却被“朋友”传出很多不实的谣言，
我崩溃，甚至有点偏向轻微的自残...
每次感觉难过的时候总是狠狠地捏自己，告诉自己忍一下就好
我不敢当面指责，因为我害怕“朋友”离开我...
我变得敢怒不敢言，什么事就藏在心里，因为说出来会伤害感情
即便我什么都没做都会被扭曲事实，
如果我说了给人家加油添醋我不是死得更不明不白？

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我只是个凡人，我很怕别人离开我，抛弃我
我总是压抑自己，觉得不说出口就可以当着没事一样
我应该正视自己的感觉
我想说别人坏话发泄的时候就说，想哭的时候就哭
为什么我要压抑自己的情绪来逃避？
为什么装着自己好像很好一样，不懂得什么叫痛？


我不需要做什么来讨好别人，我只需要看清自己的感受就好
我喜欢就喜欢，讨厌就讨厌...
我没有必要委屈自己去讨好那些伤害我的人
我只需要对那些对我好的人好，懂得感恩就好。


一个再怎么好的人也有30%的人讨厌，
我们是不是更应该花时间给爱自己的70%呢？


老实说，这一年来的爱情和友情让我很受伤
我很有阴影...我封闭自己...
好多人都说我变了，我也知道我自己悄悄地变了


我从一个爱说话的人变得沉默
我从一个爱笑的人变得觉得假笑是基本的生存法则
我从一个选择单纯相信的人变得觉得身边的人都处心积虑


我真的好累...
以前的我，累的时候总是想找个依靠
现在的我，累的时候总是想一个人静静，因为我知道不期待就不会受伤害


有时候我在想，我到底爱不爱自己？
有很多人说爱自己是最容易的事，但对于我来说，很难
我太在乎别人的感受，太活在别人的眼光下...
我也想像你们一样，自私地只爱自己，但我就是做不到。


致我的家人、前男友、还有看了这篇文章对号入座的“朋友”
我写这篇部落格为的不是责怪你们、不是故意要让你们难过
我是想对自己的感觉诚实一次，给自己一个交代...


有你们的爱或曾经拥有你们的爱，我很幸福
我压抑自己压抑得自己都不认得自己了，我觉得好可怕
谢谢你们让我知道原来这就是最真实的我...


我只是个凡人，一个需要爱的凡人...
我只是个凡人，一个学着给自己多一点爱的凡人...