假期不快乐——个人篇

其实我的假期苦乐参半

快乐都是家人朋友给的

伤心都是自己一个人受着的

人就是犯贱，明明知道会伤着自己却还是拼命飞蛾扑火
明知道得到的答案不会是自己想要的
却还是忍不住掉入自己设下的陷阱

话说，我的假期其实还没结束
但是我的人已经在PJ了～为的是参加PMP活动
参加这个活动是好事，因为可以帮人
可是接下来的几天都必须一个人在宿舍，好闷～


在家，我总是幸福的，总是有人陪的
在这里，我永远就只能一个人面对四面墙
再来就是抱着苯苯对牛弹琴，自说自话


谢谢一个一直在我身边帮我、鼓励我的人
但是，有件事我真的不知道要从何说起
整件事的来龙去脉我真的还搞不清楚状况


我到底做错什么？
或许一开始真的是我误会了
但是为什么至今我还是傻傻地一直往下跳？


如果一个男人为了忙而不问你的病情
因为一些事而毁了当初对你的约定
你会怎么做？


以前的我会很洒脱地说：
『这种男人不要也罢！』
但是现在的我，真的做不到～


我还傻傻地相信每件事的发生一定有原因
我还在袒护他、帮他说好话
就算他在别人的面前说他还是single n available
我也觉得他是在开玩笑


他跟人家说，有个女生很漂亮
我竟然只是静静地听着，面带笑容
回家后脑海一遍又一遍地重复那些话
然后才在房里抱着苯苯独自心疼


我是怎么了？变傻了吗？
以前洒脱的我到底去了哪里？

电话铃声响，我期待那个人是你

FB chat box，看不到你我会很失望

走过一起走的那条路，我的脑海就会一直浮现很多画面
就连去了一个很好的地方，都会想和你分享
只是，原本好好的感情没了
连友情似乎也变得如是薄冰


是不是我拒绝太多次了？
是不是我太冷漠了？
是不是我把他越推越远了？


我不知道……
曾经说我很重要，
曾经说我只要静静呆在你身边就好
曾经感谢我在你生命中出现
曾经说过我们的相遇是一种缘分
曾经说你需要像我这样的女人才能一起走的更远
曾经许诺到了一定的时间会给我一个交代


曾经的曾经，化为乌有
曾经的曾经，烟消云散


至今，我还是跟我的朋友说他是个好人
他帮了我很多，在我困难时总陪着我
那是因为我真的不想朋友姐妹们判他死刑
我想给他保有后路


我懂她们心疼我，
一忍再忍不是我的作风，但我却静静地承受着
我终于了解你们的感受了……
但是这一点也不好受


我常在想：上天怎么可能对我那么好？
送来了两个几乎完美的人给我，

功课好、人缘好、体育好、家教好

但老天真的开了很大的玩笑

在我还没有来得及做反应的时候，

老天把他们都带走了

我还没有开始，就已经默默地结束了两段不属于我的爱情

值得庆幸还是悲哀？

庆幸我在还没开始前就看清他？

还是悲哀我还没来得及开始就失恋？

看清他变了，但是我还是选择不相信

看清他走远了，可是还是坚信着他会回来

可是朋友问我，你想一想：
如果有一天他真的回来了，你还会要他吗？

一个不顾你的安危和健康的男人，你真的要跟他走下去吗？

我不能很确定地跟你说我不要，

只能很心虚地说：我希望他会给我交代

好想回到过去，

回到那个对未来不确定、却抱有期待和幻想的时光

现在是过渡期，会过   但很难熬

我其实不该自怨自艾的不是吗？

如果开始了才来结束不是更痛苦吗？

我应该乐观点才对……


你的成熟，改掉了我的脾气
你的理智，改掉了我的冲动
你的一切，改掉了我的一切
我为了你，改了很多，收敛了很多
只因我对自己说过要成为和你匹配的女人
姐妹也说过可以很放心地把我交给你

可是……

既然不能遵守承诺就不要许下诺言

既然不能在一起就不要牵手

既然觉得不适合就不要令旁人误会

既然不确定自己的心意就不要对我好后不交代一声就离开

我知道他永远不会看到这一篇

但是我想说：谢谢你,给我那么多的曾经

可是那些曾经都过去了，不再回来了

我不会像以前那样，冲动鲁莽
我不会口出恶言狂骂，
因为我只会咒骂我讨厌的人
而你，是我喜欢过的人……

我会努力编制我们未来的友情

至少我还把你当朋友一样看待

可是对于你，我会有所保留

remember what you said to me?

"don't let me kill your trust of guys"

I said I believe you

but seriously, 

since that day,

you've already killed my trust..

=(

我以为我在写的时候会哭，

怎么知道我很平静地写完整篇

是泪哭干了，还是我的心真的凉了？

没有知觉是不是代表我放下了？