一个人

最近觉得自己好空

这才发现不管是发生什么事

在外生活总是一个人去面对

我很想告诉身边的人

可是问题是我不相信人了

只要是我相信的人，不用你说

我也会毫不客气地跟你讲我的烦恼

可是问题在于我不信任的人

你要我如何跟你表明？

其实我一个人很清闲，

我不喜欢别人打扰

我可以一整天窝在家里不出门

连续当宅女三天都不是问题

反而有人来打扰，我会觉得很厌倦

虽然我总是一个人，

而我也习惯一个人的生活了

但是我总觉得自己很空

来到这里读书，

我说我过得很好，其实都是骗人的

说穿了“习惯不一定喜欢”

习惯一个人不一定喜欢一个人生活

当我觉得很难受的时候，

以前总是有一大群朋友陪伴

到湖边散心，跟依雯诉苦

现在不管我再怎么觉得难受，

朋友那么多，我却不想把心里的事告诉他们

“我的身体很痛，但是我的心更痛”

这句话真的不是港剧才有的台词

在现实生活，是很残忍的一种感觉

那天我觉得自己好狼狈，

有种“叫天天不应，叫地地不灵”的感觉

更让我为之心痛的是，原本以为很在乎我的人竟然无动于衷

忙和生病都是可以接受的理由

但是我还是忍不住失望了

以前，我总是在众人面前忍着眼泪

即使回到宿舍，我也不敢大哭，

因为我怕依雯会担心我

现在一个人，我可以毫无顾忌地掉泪

但是我好像渐渐养成了一个习惯，

变成了爱哭鬼

得不到，我失望地哭了

得到却又消失，我心痛地哭了

就好像原本很黑很暗的夜里，

你本来什么都看不见，

你哭，是因为你不能拥有照亮你的火把

可是后来你偶然发现了能够指引你的灯火的时候

原本抓在手上的东西突然消失了

你哭，是因为不甘心原本到手的东西不见了

当中或许有误会，是我自己想太多

但是那些念头却自己浮现，

怎么也挥之不去

我相信他，我选择相信

我等，我知道会有一个很合理的交代

我相信会有一个很好的答案

对吧？

我有我自己的专属听众

我有属于我自己的垃圾桶

姐妹总是充当我的耳朵

把我的一切都听下去

谢谢你

我不想说的时候，你怎么逼我说都没用

我不相信你就是不相信你

我有我自己的空间

不想被人打扰的空间

即使你觉得你有资格听我诉苦

但我也不会随便跟别人分享我的苦与乐

你本身这么负面，又喜欢捏造事实

我凭什么告诉你我的一切

你没有资格更没有条件！

只要你是对的人，我会说

错的人就算你千百个要求，我一个字都不会透露

再次声明，不要再来打扰我的生活

我曾经相信的人貌似离开了

你凭什么要我再相信一个我原本就不信任的人？

这一篇很emo，我知道

但是我相信只要我回家，回到我的避风港

我会好好的

一旦发生什么事，家是我唯一的依靠

我真的很想回家

即便回家还是需要一个人面对，

但是我还是会比一个人在这里安心得多

看完这篇，你可以问我发生了什么事，

但我不一定会跟你说……

ps : 一个人久了，就连部落格也不想公开了

       因为总觉得有个人正在用我的部落格窥探我的隐私...

       我是不是要好好考虑private我的部落格呢？