我是人，我也会痛……T^T

今天悄悄地把blog的网址给改了……
我想让人家看的，
就只是自己最近过得好不好
纯粹想跟朋友保持联络
但这个原本最单纯的意义，
已经不在了……

我是人，我也会痛……
我也有情绪，
我也会哭……

谁说常笑的人没有悲伤？
难道你不知道天底下最寂寞的人，
是带着开心的面具逗人开心、可自己却偷偷擦泪的小丑吗？
其实平常笑得最没心没肺的人，
伤心起来，哭起来是最撕心掏肺的……

今天的情绪很低落，
看到了一些东西，
感觉很心疼。

我也不知道自己的情绪为什么会因为这些小事而伤心，
也不懂为什么自己变得那么手足无措
我的情绪好像木偶般的绳索被操控着……
我很累，
可是累得不是时候……

好久没好好地跟朋友好好聊聊天了，
好像没什么说话好几天了
不是我不想跟爸妈聊，
而是聊了他们又会担心，
所以我保持沉默

要一个一天不讲话会崩溃的我沉默，
我会疯的……
有时候想找个人聊一聊，
可是不懂要找谁……

想找他，他不在线……
想找她，她也不在线……
剩下在线的，我无法开口……

我会这样，到底是为了什么？
有时候，心事还是得留在心底最深处。
你在跟一个人说心事时，
那个人是抱着什么心态？

嘲笑？
怜悯？

我在想，
朋友到底是抱着什么心态看着我的博文？
耻笑？
我写的每一句在你的心里，
句句都被你讽刺嘲笑地驳回吗？

部落格是我发泄的地方，
不是让你观察研究
然后以嘲笑的语气问东问西的！

如果你是我的朋友，
想知道我的近况，
我可以很诚实地告诉你,
我会很乐意分享。

但是你“嘘寒问暖”一番后，
总结的是
『我觉得你是怎样怎样的人』
『根据我的观察……』
『你好像不是这样想的……』
每一句都在否定我所说的
你到底想怎样？

你的问候都是话中话！
拼命地想从我口中套出什么话似的
原来你不是真的关心我这个朋友……

我的事碍着你了吗？
我喜欢做什么，
不喜欢做什么都有我的自由吧？
凭什么干涉我？

我难过的时候，
写部落格是我能发泄的管道……
透过部落格，
你想要知道什么？

我痛的时候，
我不在乎有没有人关心我……
但是我不希望有人落井下石，
在伤口上撒盐……

我也是怕痛的人，
我也有胆怯、不敢往前的时候……
我在难过害怕的时候选择躲起来，
因为我不想别人看到我的懦弱……

你就像是揭开疮疤一样
嘲笑着我……
说什么为什么女生说不想在别人的面前哭
可是最后还是在男生面前流泪……

我问你，我有吗？
我有在你面前掉过泪吗？
我有在你面前哭吗？

你们看到我的时候，
我的眼睛可能是湿的，
但你看过我真正的眼泪吗？

我是人，我也会痛……
我是人，我也会哭……
难道这个权利你也要剥夺
仿佛说杨洁思哭很反常，
她掉眼泪很奇怪……

我一出世，第一件事就是哭……
在什么都还不懂得时候，
我先学会了悲伤……

我有我自己的空间，
自己的情绪
一些不想被人看到的一面，
一些不想让人知道的秘密……

我的秘密，只有我信任的人知道……
你反复问我这些问题，意义何在？
知道一切对你来说有什么意义？

窥探是你的习惯吗？
还是已经渐渐成了你的嗜好？

我已经为了一些事搞得自己很烦了，
请你不要再来烦了……
我已经厌倦了你的窥探
对你的“关心”反感……

谢谢你的观察，
谢谢你的研究
可是我不需要………

我也有不知道要怎么面对的时候
有些事我也是第一次去面对
我茫然，我无助……
我想找个人聊聊，
谁愿意倾听？

我不想麻烦别人，
可是我一个人很难受……
我想找一个人当我的垃圾桶，
让我把不愉快的事都丢进去。
但谁愿意当？

家人？
朋友？
还是一个什么都不懂的苯苯？

我很白痴，
苯苯就只是一个玩偶
它不会心疼我……
不会安慰我……
不会担心我……
但至少也不会嘲笑我……

我竟然如此狼狈，
最后还得抱着那什么都不知道的苯苯
傻傻地在这里写部落格……

它不知道我到现在还放不下……
它不知道我很茫然……
它不知道我心疼……

苯苯的主人真的很笨，
但我是人，我也会痛……














这一篇实在太emo了～
杨洁思，
只容许你放纵一次地悲伤，
明天，一定要走出阴影……
加油！
='(